Ну, пришел как-то раз мужик в баньку попариться, пивка после баньки попить, одним словом - оттянуться. А только подходят к нему какие-то ребята и говорят:
-Ты, мужик, не так кайф ловишь: парилочка, пивко - не то это всё. Вот ты у нас "колёсико" за 5$ купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь.
Ну, мужик подумал:"А чё, куплю". Купил. Попарился. Вышел из парилочки, "колёсико" втопил, пивком для верности запил - НЕ КУМАРИТ! Подходит к ребятам, спрашивает:
-Шо за фигня? Я у вас "колёсико" купил, деньги заплатил, а не кумарит!
А ребята ему в ответ:
-Ну, так конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы "колёсико" за 5$ втопило! Ты у нас за 20$ "колёсико" купи - вот тогда раскумарит!
-А если не раскумарит?- спросил мужик.
-Ну, тогда мы тебе все деньги вернём.
На том и порешили... Купил. Попарился. Вышел из парилочки, "колёсико" за 20$ втопил, пивком для верности запил, а НЕ КУМАРИТ! Выбегает к ребятам, смотрит, а они от него наутёк. Он за ними, да как был нагишом, - так на улицу и выскочил - из одежды только тазик один. Ребята в машину, а он - в такси. Говорит таксисту:
-Давай, шеф, за той тачкой, они мне деньги должны - расплатимся.
Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько заплакал. Да вдруг, припёрло его по большой нужде, присел он в придорожных кустах, стал делать своё чёрное дело и почувствовал, что кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:
-Ты чё, мужик, офигел - в парилке какать?
******2
Сидят на крыше два кирпича: Старый и Молодой. Молодой говорит:
-Так хочется спрыгнуть кому-нибудь на голову! Ну просто не терпится! Сейчас обязательно спрыгну. О! Вон мужик какой-то идёт.
Прыгнул. Летит вниз. Пригляделся: а мужик-то строителем оказался, в каске. Молодой кирпич запаниковал, кричит Старому:
-Старый, выручай: мужик в каске! Что делать? Разобьюсь!
Старый кирпич:
-Ох уж эта молодёжь!- и, обращаясь к мужику: Петров!
Строитель, поднимая голову:
-Чего?
******3
Сидят два тормоза, телик смотрят. Вдруг, звонок в дверь. Через час один говорит:
-Кто-то в дверь позвонил.
Второй, ещё через час:
-Пойду, открою.
Открыл дверь еще через час. На пороге третий тормоз. Удивлённо:
-О! Не успел позвонить - уже открывают!
******4
Умер один наркоман. Другой пришёл к нему на похороны с венком. На венке ленточка с надписью:" Федя, ты не умер, ты - гонишь!"
******5
Закончилась посадка в самолёт. В салон входит стюардесса с синяками и рукой в гипсе и начинает говорить:
-Уважаемые авиапассажиры! Наш самолет выполняет такой-то рейс и т.д. и т.п.
В общем, всё как обычно. А в конце добавляет:
-Я надеюсь, что наш полёт завершится удачно - без катастрофы. Но даже если что случится - не волнуйтесь: я вот недавнго побывала в аварии, и, как видите: ничего страшного!
Пассажиры завозмущались:
-Не желаем слушать эту психическую! Позовите кого-нибудь из экипажа!
Приходит второй пилот, на костылях, вся голова в бинтах, шрам от уха до уха и говорит:
-Напрасно вы граждане возмущаетесь. Стюардесса правду говорит. Не так уж и страшны крушения, как вы думаете. Я несколько раз падал - и ничего!
Пассажиры в панике:
-Требуем командира экипажа!
В салон вкатывают на инвалидном кресле измождённого человека, всего в бинтах и гипсе, тот улыбается беззубым ртом, подмигивает своим единственным глазом и говорит:
-Ну что, смертнички, полетели?
******6
Девушка пришла в гости к молодому человеку. Он у неё спрашивает:
-Ты что будешь пить: водку или спирт?
Она (кокетливо):
-Ой, прямо даже и не знаю, всё такое вкусненькое!
******7
Сидят в одной камере грузин, еврей и хохол. Грузину пришла большая посылка с едой. Он съел всё содержимое, остался только кусок сала. Думает:"Сейчас предложу кому-нибудь сало, он съест, а я потом его за это трахну". Говорит еврею:
-Будешь сало?
Еврей думает:"Сейчас съем это сало, а он меня потом за это трахнет..."
-Нет,- говорит,- не буду!
Подходит грузин к хохлу:
-Сало хочешь?
Хохол задумался:"Допустим, съем я сейчас это сало - а он меня потом за него трахнет, но опять же у меня после сала силы в руках прибавится, и я от него отобьюсь..." И говорит:
-Буду!
Грузин отдал ему сало, хохол съел и сидит молча. Грузин спрашивает:
-Что, съел сало?
-Ну, съел...
-Силы в руках прибавилось?
-Ну, прибавилось...
-Тогда держи еврея!
******8
Приезжает муж с заработков. Жена открывает дверь:
-А где деньги?
-Деньги в мешках...
-А где мешки?
-Под глазами.
******9
Пришёл мужик устраиваться на работу в зоопарк. Директор с ним побеседовал и говорит:
-Вижу, что Вы человек нормальный, только одно меня смущает: у Вас в трудовой книжке так много записей... Почему Вы так часто работу меняли?
-У ме-ня есть о-дин не-до-ста-ток - я мед-ли-тель-ный!
-Ну, ладно, я Вас поставлю присматривать за черепахами: там Ваша медлительность помехой не будет.
В конце рабочего дня пошёл директор посмотреть, как там новенький. Видит: пустая клетка распахнута настежь, а рядом стоит новый работник. Директор:
-Что случилось? Где черепахи?
-Я две-рь от-крыл, а о-ни как ло-ма-нут-ся, а я та-кой ме-дли-тель-ный!
*****10
Дед рассказывает внуку:
-Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу.
-А почему не в голову, дедушка?
-А головы у него уже не было.
